|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Мая 2025 | Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, а деду от этого только хуже стало?
В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2025 | Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
- Ну, то есть это обычный вайфай...
На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает Слона.
Крокодил
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то 3.14здец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе 3.14зды дать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Апреля 2025 | Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах.
Его кто-то спрашивает:
- Мужчина, что вы потеряли?
- Шарик!
Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок.
Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:
- А, ничего, новый накатаю.
Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.
Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...
- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
- На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...
Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Апреля 2025 | Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- А я сегодня х$й др0чил!!!
Кого е6ет чем ты там занимаешься, высер ты е6аный??!
Это была неблагополучная семья.
Сколько нужно негров, чтоб покрыть крышу дома?
Семь, если порезать достаточно тонко.
Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?!
- Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер?
- Не доделав отчеты!
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Тишина....
Вдpyг, где–то вдалеке истошный вопль:
— Бляять...!!!
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое–то вpемя yже ближе:
— Бляяяяяять...!!!
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
— Бляяяяяяяяяяяяять...!!!
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, замахнyлся...
Тут камыши pаздвигаются, оттyда вываливается какой–то мужик - моpда pаспyхшая, в кpови...
Наш мyжик его ка–а–ак шаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять...!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Апреля 2025 | -Так, срочно, кто здесь закончил или МГУ, или МФТИ, или МГИМО?
-Ну, я... закончил мфти... А что случилось?
-Да ничего... Офигеть ты башка!!
Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района
- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Повстречались как то Федор Конюхов и конюх Федоров. Посмотрели молча друг на друга. Один - поскакал, другой - поплыл.
Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2025 | - Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".
- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
- Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
- Да, конечно помню!
- Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
- Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
- Спасибо...
Подзывает вторую:
- Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел
от тебя?
- Помню.
- А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
Соседка: ну что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
- У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру,
засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь.
Открывают, а там - менты:
- Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом
издеваетесь!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Апреля 2025 | Больной:
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.
- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
- Дорога, кушай горошек.
- Спасибо дорогой, я сыта.
- Это свежайший зелёный горошек.
- Спасибо, ме что-то не хочется.
- Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?
Проктолог, который решил сам себе лечить геморрой, завидовал гибкости своего кота.
Дырку для клизмы имеют любые организмы.
В Санкт-Петербурге не понимают, зачем эти штуки с зеркалами сверху у лобового стекла.
Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.
Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
